Depoimento da Leitora

Olá, tenho 19 anos e vou contar um pouquinho da minha história para vocês.

Não sei se me encaixo no termo de 'ciumenta' ou 'possessiva'; Acho que tenho mais problemas psicologicos mesmo..

Em 2007 eu conheci um homem, na época ele tinha 19 anos e eu 16; Meus pais nunca aceitaram ele, diziam que ele não era 'pra mim' e que eu era muito nova para namorar. Eu gostava muito dele, a ponto de sair escondida e fazer loucuras para vê-lo. Cheguei a brigar várias vezes com meus pais para ficar com ele. Mas nosso namoro era conturbado, ele era extremamente possessivo e ciumento; Me privou de amigas, amigos, orkut, msn, de sair na rua; E quando discutíamos ele me machucava, à ponto de me deixar marcas no corpo. Terminamos e voltamos inúmeras vezes, foram 2 longos anos assim; até que um dia eu decidi terminar definitivamente! E terminei, ele nao aceitou o término e me bateu, me chingou muito também. Desde aquele dia eu nunca mais o ví, e se vê-lo não sei como reagiria. Não sei se sinto ódio ou desprezo! Hoje eu vejo o quanto meus pais tinham razão quando diziam para não me relacionar com ele..

Depois de algum tempo sozinha, conheci um outro rapaz; Ele tinha 20 anos, eu gostava dele mas não o amava; O respeitava muito! Mas um dia tive o desgosto de descobrir que ele me traía com a ex, namoramos durante 7 meses e nestes 7 meses fui traída.

No dia em que terminamos ele disse na minha cara que a ex iria visitá-lo, e quando vinha para nossa cidade ficava na casa dele (ela morava em outra cidade). Eu ficava me perguntando; 'Porque? Eu sempre o respeitei, gostava sim e muito dele, estava preparada para amá-lo algum dia. Mas ele me traiu, me enganou; Isso me doeu tanto, e apesar de não tê-lo amado, ainda hoje sinto esse 'medo' de ser traida novamente.

Atualmente estou em um namoro de 1 ano com outra pessoa; Posso dizer que este sim mudou tudo na minha vida.. Apesar de todo o desgosto de que tive, eu apostei tudo neste novo relacionamento. E posso dizer para vocês, ele me faz muito feliz, é uma pessoa maravilhosa que apareceu em minha vida. Mas por este acontecimento do passado, eu não consigo pôr meus pés no chão. Não é que eu desconfie dele, eu tenho certeza que ele é fiel à mim! Tenho certeza de suas intenções comigo..

Mas qualquer briga, qualquer desentendimento ou falta de atenção da aprte dele; Já me faz pensar no que houve no passado..

Não sei se isso acontece por eu não saber o motivo de ter sido traída, então qualquer coisa é motivo para sentir-me desprotegida de auto-confiança.

Quando eu o abraço, me dá vontade de chorar só de pensar como seria se um dia eu o perdesse..

Nós falamos de casamento em um futuro um pouco distante, mas eu não sei se um dia conseguiria entrar no altar e seguir direção à esta pessoa que amo tanto.. Se já tenho receio de ser traída no namoro, imagine num casamento! Eu não sei o que faria com a minha vida!

Atualmente leio tudo quanto é tipo de matérias, revistas, livros que focam neste assunto; Foi por isto que cheguei até vocês..

Não sei se conseguirão entender minha situação, pra falar bem a verdade nem eu entendo.

Sei que falta auto-confiança, mas infelizmente eu não consigo encontrar outra saída; continuo achando que a ajuda de um profissional 'psicólogo' seja o melhor que faço.

Eu só queria poder acordar algum dia sem lembrar disso tudo; Acordar pra poder viver sem estes medos que podem estragar tudo o que conquistei até agora..

Beijos..

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Ajudar ao próximo é sempre uma boa escolha!

Vou começar esse post contando uma história para vocês: Quando eu tinha 18 anos participei de um projeto em que conheci vários jovens que trabalhavam em ong's. Eu nem sabia direito o que era uma ong, mas pus na cabeça que queria ajudar as pessoas e ajudei a montar a ONG ATUAÇÃO. Isso foi em 2005. Me centrei nisso e nao fazia mais nada...era ajudar ao próximo de manha, de tarde e de noite. Montamos um pré-vestibular comunitario e foi super legal.
A única coisa "ruim" nessa historia toda é que depois de um tempo vi que tava usando a Atuação para me esconder das resposabilidades comigo mesma que eu tinha. Eu cuidava dos outros para ver se alguem cuidava de mim...rs
Nós Mulheres que Amamos demais temos o hábito de cuidar dos outros para tentar suprir as nossas próprias carencias. Por isso, preste atençao em quanto você se dooa. Pois as vezes isso é um sinal de que você está voltando seu foco para o próximo pois não tem amor próprio ou está querendo se esconder atrás disso.
Não estou dizendo para todos pararem de fazer trabalhos voluntários, ou ajudar ao próximo, estou dizendo que é super legal nos conhecermos antes de tudo. Quando você frequenta o MADA você descobre que tem que virar seu foco para você, e é isso que aconselho. Cuide de você, ame a você, acolha a você,!!! Isso é o melhor que você pode fazer, cuidar de você para depois cuidar do próximo!
Mas ainda acho que ajudar ao próximo é sempre uma boa opção.
Quem quiser ajudar a ONG ATUAÇÃO fique a vontade. Qualquer doação será sempre bem vinda!!!
ONG ATUAÇÃO
Banco Itaú
Agência: 0594
Conta Corrente: 40907-0
e-mail: assessoriadeimprensaongatuacao@hotmail.com

Ficaremos felizes com quaisquer doação!!!

Beijos da Madá

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Depoimento da Leitora

OI Pessoal, Tudo bem? Estou escrevendo para contar uma novidade. Me revelei para algumas amigas minhas que liam o blog mas que nao sabiam que era eu quem escrevia. Algumas acharam legal eu ter me revelado outras não. MAAAAAAS a vida é assim. O lado bom disso tudo é que conversando com uma amiga minha, a (hummmmmmm, como eu vou chamá-la) a Nini??? rs (ela vai me matar..rs) ela sentiu confiança para me contar coisas dela. Sugeri que escrevesse pro nosso blog. E adivinha? Ela fez um livro...rs Mentira, Ela fez um depoimento suuuuuuuper legal e que eu acho que tem a ver com muitas mulheres aqui.

Espero que gostem e comentem!!!
Beijos da Madá

As mulheres que assustam os homens

A história é a seguinte: Tenho 20 anos e nunca namorei. Por quê? Bom, acho que hoje, tendo uma conversa informal com a Madá, eu acabei descobrindo “o”(ou um dos) motivo(s). Preciso dizer também que eu não sou uma mulher horrorosa (risos) gosto de me cuidar, de me vestir bem dentro do meu padrão de vida e amo futilidades que envolvam beleza e moda.

Então, quando eu tinha 14 anos eu conheci o traste (apelido super carinhoso) que mudou a minha vida. Me lembro desse dia perfeitamente, era Natal e eu estava na cidade dele (que é a mesma do meus pais) em um churrasco na casa de uma amiga em comum. Ele pediu pra me conhecer, eu não dei idéia mas ele acabou conseguindo o número do meu telefone, começou a me ligar e a gente foi se “conhecendo”. Eu o enrolei bastante, sempre que ia pra cidade dele nos encontrávamos, mas acabamos ficando só três anos mais tarde (2007) . Aí no começo tudo era muito lindo, ligações quase diárias até que isso me irritou. Pulei fora. Mas sempre sabendo que quando eu o quisesse ele estaria ali. – A inocente aqui achava que ele era um santo e que realmente gostava de mim, porque eu acredito que quando se fala que ama, é porque ama-se de verdade, mas...-

Carnaval de 2008. Acabou rolando e eu fiquei com ele novamente, mas descobri uma “traição” e eu fiquei um ano sem dar muita idéia pra ele. Mas sempre dormindo e acordando com o pensamento nele (pior sensação da vida) e ele sempre me ligando tentando me fazer mudar de idéia. Passagem de ano para 2009 rolou de novo e dái fomos nos enrolando até eu decidir em Março deste ano, que era hora de colocar um ponto final. Sendo que nesse intervalo de tempo ele conheceu meus pais, avós, família toda e sempre frequentava as nossas reuniões regadas a muito álcool (comentário desnecessário, risos 2). Terminei com ele lindamente por uma sms! No Natal de 2009 ele havia me dito que “não sabia se queria namorar, que ele não nasceu pra ser preso”, mas não esperou um mês após a minha total liberação (já que ele sempre aprontava nas minhas costas) para começar a namorar uma garotinha de 17 anos (esqueci de contar que ele tem 30 :O) e parece que eles estão noivos, porque GRAÇAS Á DEUS a vida dele não me interessa mais.

De março até julho foram longos meses, eu sempre ficava o espiando através das redes sociais e não tinha ficado com nenhum cara (esqueci de contar também que eu nunca fui muiiitoo piriguete! haha), até que eu conheci o homem que mudou a minha vida. Mudou a minha vida por quê? Porque apesar dos nossos poucos encontros ele me ensinou muita coisa e com ele, eu consegui tirar o traste da minha cabeça e abrir os olhos para o que realmente vale a pena. Nos conhecemos no Festival de Inverno da minha cidade, no momento que eu já estava cansada de ficar no salto e já estava querendo ir embora. Ai a gente conversou muito, ele é só 5 anos mais velho do que eu, estava ali a trabalho (nada de trrbalho chique, viu gente? rs), e tem uma filha de 04 anos que, mesmo sem conhecer, eu sou encantada por ela! Aí, e como ele é lindo, nunca vou esquecer do “meu” parzinho de olhos verdes... Foram quatro encontros maravilhosos, mas não deu certo. Eu já mandei mensagem e não obtive retorno. Ligar eu não tenho coragem, tenho medo de parecer eu estou correndo atrás (e ele sabe disso).

Agora que entra a parte da conversa com a Madá, contando essa história pra ela, eu descobri que eu sou do tipo de mulher que assusta os homens. Já vimos aqui no blog que homens gostam de mulheres poderosas, não é? Mas até quando? Acho que a minha autoconfiança (que estava na frente de muita insegurança) o afastou. Primeiro, eu estudo jornalismo e ele só tem o ensino médio. Segundo, eu dirijo, meu pai não regula o carro e quando a gente ia sair eu sempre o buscava no hotel e depois levava de volta. Terceiro, como toda mulher que gosta de sentir bonita, eu caprichava no visual pra sair com ele. Hoje, eu descobri que eu passei pra ele uma imagem de uma garota fútil, preocupada com a aparência, que vive no salão quase toda semana, que depende do dinheiro dos pais pra tudo e que anda de carro pra cima e pra baixo (e ainda por cima, jornalista!). E quando eu fui contar isso para um amigo hoje, ele virou pra mim e disse: Querida, mas é isso mesmo que você é! Aí eu brava: Quando eu puder conversar sério com você, “cê” me avisa tá? Aí ele: Mas é verdade, e é mandona ainda por cima!

E agora gente? Será que só por gostar desse lado fútil da vida, eu nunca vou conseguir encontrar alguém que enxergue um coração por trás de um vestidinho curto muita maquiagem? (risos 3). Então eu só poderei me relacionar com jornalistas ricos e famosos? (adoraria, kkk). Não é porque ele dá duro o dia todo embaixo de um sol quente numa metalúrgica, que não poderíamos dar certo. Ele é um cara inteligente, gosta de ler, assistir filmes e sabe conversar sobre tudo... Sinto saudades. (Preciso contar também que depois dele eu beijei um cara que tem uma pegada mas, hahaha, deixa pra lá!) Gostaria de saber a opnião de vocês.

A vida segue e o que for pra ser, vigora!

Beiijocas. : )

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A busca

Oi Pessoal,

Tudo bem?
Hoje conversando com a leitora Keila, pedi a ela uma sugestão de tema para um post. Por incrivel que pareça o tema que ela me sugeriu ja tinha passado na minha cabeça. Tentei fazer o texto. Escrevi, apaguei, escrevi de novo, e apaguei de novo. Gente não saiu NADA....
Fiquei pensando o motivo. Sabe o que conclui???
NADA...rsrs
Acho que depois desse turbilao que passou em minha vida, eu esqueci como se escreve...e principalmente sobre o que escrever...rs
Perdi o hábito de sentar minha bunda gorda na frente do pc e escrever...
Estou tão perdida! Tudo que faço atualmente ( incluindo meus textos ) eu tenho achado uma porcaria. Claro que isso é me desmerecer, mas gente, eu perdi o interesse sabe? Não em vocês do blog, mas em escrever, em estudar, em malhar, em falar, em fazer um tanto de coisa.
Meu psicólogo - comecei a terapia a um mês - disse que preciso começar uma busca sobre meus interesses, minhas coisas, o que quero da minha vida. Me deu muita vontade de rir quando ele falou isso, pq eu pensei: Meu filho, eu nao to buscando nem meu chinelo no meu quarto, não to achando nem agulha na caixinha, quem dirá agulha no palheiro...
Tá, concordo com ele em começar uma busca, mas gente, eu não sei nem o que fazer, nem por onde começar. Sei que to no lema do tiririca: Pior do que tá nao fica....rs
Beijos da Madá

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Visual novo

Oi Pessoal,
Como perceberam estamos com um visual novo.
Fiz isso porque acho que vai nos animar a ler o blog.
Quero saber a opiniao de vcs sobre o novo visual.
Vocês gostaram???
Aceito sugestoes.
Beijos

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Eu sou a MADA - Parte II

Minhas descobertas com o blog foram crescendo. Fiz muitas amizades e recebi algumas provocaçoes também. Fiz amigas pra todas as horas!!! De algumas me tornei confidente, de outras amiga, e de outras irmã.

Fui crescendo junto com o blog e evoluindo. Me senti como uma borboleta, ja tinha sido outras pessoas mas agora eu era essa. Queria falar para as pessoas QUEM eu era, de ONDE eu era e COMO eu era. Mas sentia medo de ser julgada pelas minhas atitudes, receio de ser condenada.

Com o passar do tempo esse medo foi passando, me senti amparada. Fiz do blog meu porto seguro, pra onde eu corria sempre que tinha algum problema, alguma alegria, alguma novidade. Queria muito me revelar mas o medo ainda existia.

Porém, em quatro meses de existencia este medo foi se transformando, fui aprendendo que as vezes me esconder não é exatamente a solução. Aprendi aqui com todas e com todos vocês que eu NAO SOU A MADA, aprendi aqui que sou UMA MADA, o que é diferente.

Neste tempo tenho sofrido muitas transformações, umas boas e outras nem tanto, mas o mais importante é que tem chegado a hora de revelar quem sou, de onde sou, como sou. O receio de ser rejeitada, de perder o encanto da "identidade secreta" ainda existe, mas quero compartilhar com todos vocês esse meu desejo de me apresentar para vocês.

A MADA nunca deixará de existir, mas acho que vem chegando a hora de eu também existir aqui no blog. Quero muito a opinião de vocês, a ajuda, o conselho.

O que fazer??? Me apresentar ou me tornar uma Madá para sempre aqui com vocês?

Beijos da Madá

e da autora da Madá

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Eu sou a MADA! Parte I

Quando criei este blog a EXATAMENTE 4 meses atrás eu nunca imaginei que fosse ter tantos acessos. O Objetivo do blog era "tratar" meu ciúmes. Eu sempre tinha tido ciúmes de tudo, pai, mãe, irmão, irmã, namorado, amigas, tudo, e isso me atrapalhava muito.
Quando o blog foi pro ar percebi que muita gente tinha o mesmo problema que eu, isso foi reconfortante já que me descobri fazendo parte de um grupo: o grupo das mulheres que amam demais.
Com os textos que eu escrevia pro blog, com os depoimentos das leitoras, com as conversas de msn eu comecei a me questionar sobre o que era o ciúme.
Fizemos entrevistas com psicólogas, conversei com outras mulheres, comecei a frequentar o grupo MADA (mulheres que amam demais). Isso me fez refletir bastante.
Quando vi, já tratava o ciúme de forma diferente, com um olhar diferente....
Descobri que ele nada mais era do que uma insegurança disfarçada. Diferente do que outras pessoas achavam, o ciúme não era provocado por um motivo dado pelo parceiro, mas sim por motivos próprios.
Descobri que a insegurança é um grande mal, que atrapalha a auto estima, o auto conhecimento.
Com essas descobertas fui me descobrindo....

( continua no próximo post)

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